Des photos anterieures ou je me battais c'est papa qui ecrit car ta soeur t'a laissé tombée pris par ces études et ses amours mais elle t'aime comme Marion t'aime nous remettons a l'ordre du jour ton album car tu le mérites et que maintenant tu serais une grande artiste.Je t'aime mon amour,ne me lache pas et continue a vivre ta vie de star.Lorie revient en surface.Ton papa qui t'aime.
la derniere qui a grandit
et Dragon c'est moi qui est fait la photo
Je t'aime tres fort.
Mais ou est papa?
Après ce fâcheux évènement, nous avons du donc partir de notre propre maison à laquelle nous résidions depuis six ans... Nous sommes allé un département au dessus des midi Pyrénées nous sommes donc entré dans le Lot-et-Garonne à Nérac pour être précise. Nous sommes arrivé en été 2006 dans un appartement... Ma mère, Marion et moi n'avions pas l'habitude d'un tel endroit étant habitué à la campagne à l'air pur et frais de la nature...Cela a été la pire année de notre vie....Mon père avait quitté son job et s'est lancé dans la création d'une entreprise d'électricien bricoleur...Malheureusement il ne l'a pas tenue et 20 000 euros ce sont envolés. Les disputes ne cessaient de croitre de jour en jour...Mon père, n'ayant pas céder à l'alcool après la décès de ma sœur s'y noyait à en perdre la tête .J'ai sombré moi aussi je me suis mise a fumer pour oublier tout ce stress de plus les amies que je m'éttais faite étaient des dépressives je commençais à sombrer avec elle...à petit feu...ce n'était qu'une question de temps. Oh combien j'aurais aimé ravoir un psy....Oh combien j'aurais aimé remonter le temps me dire que c'était du passé mais il faut vivre avec ses peines et ses douleurs même si le fardeau est dur à porté pour ainsi faire face au plus grand au plus fort et au plus sombre de tous les obstacles....et il va me falloir beaucoup de courage pour affronter la suite bien qu'elle soit moins pire...
Plusieurs mois se sont alors écoulés depuis mon décés... deux exactement; ma grande soeur à fêté ses 13ans et est rentrée en 4ème. Elle vient régulièrement me voir et me dire qu'elle travaille dur pour moi pour que je vive en elle...elle a donc arrêté toute activité sportive pour moi. Un jour en novembre j'ai entendue la voiture de ma tante je me suis dit super elle va venir nous dire un bonjour... mais elle à juste laisser un mot à la maison enfin dans sa maison à côté de la notre(j'avais oublié de préciser que nos deux maisons étaient collés ensemble). C'est Emmanuelle qui a trouvé le mot...elle l'a donné à mon père....il l'a lu et c'est appuyés contre le mur le regard remplis de haine. Ma soeur l'a lu à son tour, elle n'en croyait pas ses yeux. Le mot parlé de vendre la maison, de vendre notre maison dans laquelle nous habitions depuis sept ans parce que madame avait d'autres projets, MAIS NOUS AUSSI ON EN AVAIT DES PROJETS disait mon père avec force. Je n'en crois pas mes oreilles ma soeur et mon père sont abattus c'est horrible, je ne veux pas partir car c'est quand même notre maison nous avons recueilli ma tante quand elle était en difficulté et c'est comme ça qu'elle nous remercie. Quand maman rentre le soir papa lui explique tout ma soeur est partie monter pleurer dans sa chambre Marion ne comprenais pas pourquoi pourquoi les malheurs continues... Une chose est sure ma maman n'a plus de soeur et nous avons une tante en moins du cou nous ne connaissons plus Auch!!!!
Ma mère l'appela le lendemain pour lui demander des explications. La seule explication qu'elle a trouvé à lui donner c'est "écoute je ne veux pas d'embrouille je vais faire venir un avoca pour qu'on arrange tout ça". Pour la deuxième fois de notre vie nous sentons que nous replongeons dans l'obscurité... . A croire que "l'aile Nord" (surnom donné à Marielle mon ex tante) n'a pas très bien compris ce qui se passait ou alors elle se fiche pas mal (excusez mon expression) de notre famille. Punaise elle est sage femme à Auch elle gagne quand même pas mal elle sait que mes parents traversent une période dure en plus ils sont endettés et elle a trouvé le pire moment pour nous annoncer cela comme si de rien n'était! Les personne cupides et dépourvue de coeur comme elle ne devrai pas exister de plus c'est une égoïste. Bon je m'emporte reprenons calmement si non la fin des 3ans voir 4ans de la vie du moins de la période de crise de ma famille va se passer très mal. Et oui malheureusement même si ce n'est pas gaie il faut que je raconte les moments heureux comme les pires dans ceux de ma famille et je peux vous dire que pour le moment ce n'est pas vraiment joyeux....
Oui c'est moi qui reprend le texte comment dire on ne peut pas dire que ça fait mal je ne crois pas j'ai juste fermé les yeux. Quand je les ai ouvert je voyais mes parents autour de moi j'essayais de les appeler mais ils ne répondaient pas alors je me suis levée pour aller me chercher à boire mais mes parents rester là c'est comme si ils ne me voyaient pas alors, je me suis aperçu qu'une jeune fille dormait dans mon lit mais elle était blanche! Oui c'était moi... alors......c'est la fin....ce ne peut pas être la fin pas maintenant pas aujourd'hui....en même temps je me doutais un peu que j'allait peut être...mais pas aujourd'hui et pas maintenant je ne voulais pas... .
Mon père est parti, seul ma mère est restée elle pleure encore m'embrasse plusieurs fois encore....Je ne sais pas ce qui va se passer ensuite mes parents veulent m'incinérer je crois.....
Je suis en quelque sorte de retour à la maison. A mon urne, pleins de cartes sont déposées. Des cartes de rétablissement des cartes d'adieu des cartes de soutient, des cartes de pardon , de larmes. Je les prends et les lis toutes une par une, lentement, attentivement... . Certaines sont réconfortantes d'autre... me font pleurer... . J'essaye une dernière fois d'appeler mes parents et mes soeurs pour leur dire que je suis toujours présente toujours là mais malheureusement il ne m'entendent pas pour la seconde fois. Maman explique à Marion encore trop petite pour comprendre ce qu'est la mort véritable (quoique je pense que personne n'a vraiment jamais compris et personne ne comprendra jamais ce que c'est) que je suis un fantôme pour essayer de la rassurer, mais ma maman ne sait pas elle même que j'en suis un et que je peux tout voir, tout entendre, que je reste près d'elle, près d'eux et près de tous ceux qui mon soutenue. Commence alors une nouvelle étape que j'intitulerai bien la vie dans la mort... .
Voila je suis de retour à l'hôpital. Je me suis réveillé samedi je ne sais pas ce qui c'était passé mais il va falloir attendre une semaine avant que je revienne à la maison c'est long pfffffpfffffffffffffffff. Mais je ne m'inquiète pas les rayons sont bientôt terminés je suis presque guéri youpiiiiyoupiiiiyoupiiiiyoupiiii du moins c'est ce que mon dit mes parents et ça c'est super ah! je vais revoir noisette mon cochon d'inde il est trop mignon je crois qu'il a grandi depuis que je l'ai vu!
Plus que 1 jour à tenir et demain je vais rentrer chez moi je dois manger mes céréales si je veux retourner chez moi c'est papa qui me l'a dit. Demain je rentre définitivement je suis un peu fatiguée mais tout va bien en attendant que j'aille me reposer je vais laisser la parole à ma soeur Emmanuelle.....
"Aujourd'hui mon père nous emmène à l'hôpital des enfants, de Purpan pour la première fois depuis la maladie de Morgane. Je suis anxieuse j'ai peur je n'imaginais pas qu'un jour j'allais voir ma soeur pour la première fois dans l'hôpital. Nous rentrons dans l'enceinte du bâtiment... mon coeur commence à se serrer... nous prenons l'ascenseur. Marion, mon autre petite soeur, se rappelle de cet endroit elle aussi y a été quand elle était petite... .Nous arrivons devant un couloir... deux médecins nous attendent l'un deux me demande si je voulais aller voir ma soeur et comme une lâche... j'ai refusé alors que je savais qu'elle avait besoin de moi... je n'ai que 12 ans alors... . Je regretterai toujours ce geste ce signe de tête car même à 12 ans... on doit prendre son courage et venir à bout de tout les obstacles... ce que je n'ai pas fait... . Morgane dormait... . Nous entrons dans une autre pièce, alors que mes parents allaient la voir. Les médecins m'ont expliqué ce qu'elle avait avec précision en me montrant les scanner, les radios et les endroits du cerveau ou la tumeurs c'était installée. Je vis alors que d'autres parasites c'étaient dispersés un peu partout dans son cerveau lors des IRM et des radiothérapie ainsi que les chimiothérapies qu'elle subissaient ce qui ont sans doute fait que ça lui compressaient le cerveau d'où sa première crise... (je compris à cet instant que les médecins ne s'occupaient que de la partie malade et ne faisaient pas attention ou presque aux problème qui survenaient à la suite). Je commençais alors à sentir au fond de moi un mélange de haine d'impuissance et de tristesse. L'un des médecins allait voir ma soeur, quand il revint il nous dit que le rythme cardiaque de ma soeur diminuait petit à petit. Elle allait donc succomber dans son sommeil... . Marion était trop petite elle ne comprenait pas ce qu'il se passer alors il fallait que je retienne mes larmes devant elle. Je les ai retenue tellement de fois depuis que je sais. Ma rage s'amplifier au fur et à mesure que mon impuissance et ma lâcheté à affronter ce destin grandissait. Je ne voulait même plus regarder les radio montrant les petites traces blanches tout autour de son cerveau. J'entendais malgré moi le son du battement et je voyais la scène comme si j'y étais... .
Malheureusement nous devions partir. Dans la voiture papa téléphona à mamie il dit entre deux larmes ''voila bon ben c'est la fin''. Je ne voulais entendre ces mots je ne voulais pas me mettre ça dans la tête c'était impossible aujourd'hui encore je n'en reviens pas. Il était 14h30 c'était un 2 septembre Morgane ma toute première ma toute petite soeur arrêta sa vie dans l'hôpital de Purpan à 9ans et demi... . _Maman nous a dit qu'avant de partir elle a prononcé ces derniers mots...sans doute pour ne pas qu'on l'oublie...: je m'apelle Morgane Monferran je suis née le 4 mars 1996... ."
Pour moi que serait la vie sans toi et bien rien je ne pourrais pas vivre, je vivrai à travers toi! Je promes de faire tout ce que je peux pour te protéger mais là comment faire? Comment t'aidé? Je suis perdue!!!
La vie n'a plus aucun sens!
Tu me manques mais je te promet tu vivras aussi longtemps tant que je serai là^^!
Tu t'es éteinte un triste 2 Septembre 2005, il faisait beau mais dans mon coeur tout était froid, tout était noir! Et malgret ce fait, je sens tout au fond de moi que ta lumière est encore présente et qu'elle ne cesse de vivre en moi....
Tant que je serai là tu vivras je t'en fais la promesse...........
Toutes ces courtes années que avons passées avec toi, nous ne l'oublirons jamais. Tu étais notre rayon de soleil, l'amour de notre vie mais tu t'es éteinte et un 2 Septembre 2005, "tu as éteint le feu derrière la facade de tes yeux dans un éclair blanc". Il fesait chaud ce jour là mais nos coeurs ce sont glacés et n'existe plus. Depuis chaque fois que je pense à toi, à chaque seconde qui passe, mon coeur, qui, restant de glace, j'aperçois en levant les yeux, la petite et douce flamme de ton étoile essayant à chaque fois de nous réchauffer. Et à chaque fois, les larmes de ta flamme envahissent mon coeur et je pleure, je pleure à chaudes larmes.....Je ne t'oublirais jamais et il y aura toujours la petite étoile de l'espoir, bien quelle soit faible, qui me redonnera courage au plus profond de mon coeur
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....Nous revenons après un an de galère cette fois non dans un appartement mais dans un gîte à la campagne juste le temps de trouver une maison de campagne...Ce fut ma plus grande période de stress peut être pour ma mère et mon père également mais surtout pour moi...Mon père rentré tous les soirs toujours bourré et ça me faisait peur...Pourquoi n'arrêtait-il pas? Pourquoi ne voyait-il pas à quel point cela nous faisait mal à ma mère ma sœur et moi même... Pourquoi continue-t-il ainsi à ne pas voir qu'il nous fait souffrir en même temps qu'il souffre...Marion étant trop petite encore elle à du mal à comprendre tout ce qui se passe...Les ennuis continuaient de monter au fur et à mesure que nous avancions dans l'année...C'était l'été...mes parents travaillaient dur, tous les jours sans s'arrêter, bien que mon père est arrêté prématurément son entreprise, il construisait à l'aide d'un "ami" N***, la future clinique vétérinaire de ma mère et de sa collaboratrice B***. Bien entendu il ne rentrait jamais sobre, bien au contraire... Je m'occupais de la maison pendant leur absence ainsi que de ma petite sœur. J'aimais ces moments où j'étais seule, coupée de tout, ou j'étais enfin libre, toujours libre d'espérer, de garder cet espoir que tout aille mieux...espoir que je perdais le soir lorsque que mon père rentrait... C'était aussi cette période où j'ai goûté au tabac que je me suis passé depuis...Mon père était le seul point qui nous à permis de nous rapproché maman et moi...Il disait qu'après la perte de Morgane il voulait en finir et comme il n'avait pas le courage de mettre fin à ses jours, il voulait en finir avec l'alcool mais cette mort est beaucoup plus lente et beaucoup plus douloureuse autant pour celui qui la porte que les gens qui l'entourent...On le sentait tous, ma mère disais des fois : "j'ai l'impression de vivre avec un mort" moi aussi j'en avais bien l'impression...Un cadavre, sans vie, je sais que c'est dur ce qui nous arrive, qu'on ne cesse de voir le bout du chemin, que tout se détruit au fur et à mesure mais est-ce une raison pour ce détruire et en finir avec la vie? Est-ce une raison pour ne plus se relever? Je pensais que ce genre d'évènement souderait encore plus notre famille...J'avais tord....au contraire cela l'a encore plus détruite....
Heureusement l'été touche à sa fin et nous allons déménager une troisième et dernière fois dans une petite maison de campagne à X****. J'allais enfin avoir une véritable chambre.
Nous faisons connaissance avec le personnel,car chaque jour c'est une personne différente qui vient nous chercher.Ils sont tous très sympathique.Parmi eux, Cecile qui petit à petit va devenir ma mamie.Elle me couvre de cadeaux,joue avec moi durant les longues heures d'attentes de certaine visite et conduit doucement car avec le traitement j'ai de plus en plus de nausées.Bref elle est super et je l'adore.Mes soeurs et mes parents aussi.Donc j'ai les scéances de rayons et les visites avec Anne Isabelle l'oncologue .Les progrès sont impressionnants et je reprend confiance.A la fin des rayons j'ai recupéré plus de 80% du bras et de la jambe gauche.Je me remet au clavier afin qu'à la rentrée en septembre je puisse changer de méthodes.Durant ces vacances de pâques ma meilleure copine est venu passer quelques jours.Tonton Michel et Tatie jeanine sont aussi venu de Lyon pour me voir et on a fait plusieurs parties de monopoly.J'adore ce jeu.
Les rayons sont fini et après les vacances de pâques je retourne à l'école.Je retrouve mes copains et copines,c'est super.Nous allons faire un voyage de fin d'année et je suis impatiente.
La cortisone m'a fait gonfler.
